PÁRPADOS PEGADOS Y SUEÑOS POSTERGADOS

...Y fue imposible escapar a la felicidad con él.

¿Será bueno conformarse? Dicen que el conformismo es para mediocres, en este caso, creo serlo. ¿Por qué? Simplemente porque, al no poder tenerlo, me conformo con la malicia que habita en sus ojos y en la complicidad que encuentro en ellos cada vez que los busco. Prefiero eso a nada. Prefiero abrazar en mi mente sus ojos, y hacerme la idea de que lo abrazo totalmente, porque no olvidarlo, es la mejor forma de tenerlo, por más cruel que parezca.

Sin embargo, mi mente está debatiendo su estadía ya que una parte de mi sabe que pensar inagotable y desesperadamente en él me hace daño, por más que trate de negarlo, pero la frustración impide ser consecuente con la razón y así, sigo mis días alimentando la ilusión de un amor que jamás podrá ser por muy fuertes que sean mis deseos.

A estas alturas, tengo pocas opciones, olvidar y sanar; hablar y aceptar cualquier consecuencia que esto traiga o seguir creyendo que algún día el santo de cabeza hará el milagro y terminaré sin la curiosidad de qué hubiese pasado si...

SIN TÍTULO #1

Y la felicidad me hizo buscar lo que no se me perdió... Hasta encontrarlo. El problema es cuando mis hallazgos se interponen en lo que me ha hecho sentir tan bien ultimamente. ¿Será que a estas alturas vale la pena arriesgar los esfuerzos por un sentimiento efímero que así como rápidamente me transforma, toda euforia, toda luz, me lleva al sufrimiento y me hace trazar líneas que luego yo misma borraré?

¿Será conveniente cometer crímenes de los cuales no pienso cumplir la condena (Calamaro)? No se... Es difícil encontrar la respuesta, más aun cuando los planes son interrumpidos por cosas que se interponen en el camino... Lo acepto, tantas desvíaciones que ofrecen un escape al camino que estoy siguendo ME TIENEN CONFUNDIDA...

PRIMER MES DE VIDA

Bueno, se me ocurrió poner lo último que me ha pasado.

En primer lugar, estoy desesperadísima porque desde las vacaciones he adelgazado demasiado. La razón: me puse a hacer dieta porque según yo (sólo según yo) estaba gorda... El resultado: Se me está yendo mi trasero. Por tal motivo he decidido pisar por primera vez en la vida un gimnasio... Ahí veremos cómo me va.

........................................

Siguiendo con rituales de vanidad... Se me metió en la mente tratar de ser normal (me gusta creer que no lo soy) y reflejarlo en mi aspecto físico. ¿Cómo? Me voy a peinar todos los días... TODOS LOS DÍAS... Ya compré la crema para peinar... De paso, voy a comprar aretes y maquillajes (pero de los más caros para que me duela no usarlos).

........................................

La vida sin novio: La v*rga y 3/4... Casi 2!!

........................................

Ya lo último... Hace una semana me llamaron a las 11.30 y sin más ni menos, ME INSULTARON... Me dijeron de todo, pero con el vocabulario más soez del mundo... Lo que me llamó la atención fue que eran 2 viejas... Realmente no concibo cómo pueden caber ciertas palabrotas en los 'delicados labios' femeninos. Yo acepto que de vez en cuando soy malhablada, pero no tanto... Jeje... Y ahora, gracias a los mensajes por internet, me han mandado un montón de estupideces... Pero no voy a averiguar quiénes me odian (o me aman) tanto, lo único que puedo decir al respecto a esas personases que sigan siendo infelices complicándose su maldita vida pensando en mi y planeando cómo 'fastidiarme' la vida porque, hasta ahora, no lo han logrado.

BUSCANDO A ERATO

Me puse a revisar las entradas del blog y noté que todas han sido inspiradas por lo que llaman 'penas amorosas' y por depresiones, que por lo general vienen de la mano con los desamores (que conclusión tan poco trabajada... es tan obvio). Total, surgieron unos interrogantes: si mi musa inspiradora era la tristeza (causada por algún infeliz de esos en los que me suelo fija) y ya dije que no iba a fijarme en nadie, entonces ¿qué carajos voy a escribir en este blog? ¿Encontraré otro tema que absorba mi tiempo con insistencia hasta que lo materialice en un texto? Si cierro el corazón (más bien la mente y los ojos) entonces, ¿también cierro el blog?

La respuesta a todas esas preguntas es la misma: NO SÉ!! En ese caso... Acepto sugerencias!!

"SOPA DE CARACOL"

Hay 2 descripciones que me han hecho que no se me van a olvidar nunca. La primera, el día que describiste mi mirada. Que bueno que captaste exactamente lo que yo quería. La segunda, la descripción en si de mi ser... Loca, maniática, sarcástica y perfecta?? Fue halagador, sin llegar a lo adulador (claro, como no!!). En fin, amigo, te agradezco esa imagen que tienes de mi, me encanta!! Me encanta más que la que yo misma tengo. En fin, quise 'dedicarte' (esa no es la palabra, pero es que no encuentro alguna que tenga más cohesión) una entrada, para decirte que te quiero mucho y que siempre vas a ser mi amigo, a pesar de la distancia, jajaja (me voy a hacer llorar)...

Casualmente, a mi modo de ver las cosas, eso es lo que nos ha hecho amigos, la distancia, estoy segura que si nuestra amistad se hubiese dado de otra forma, ya no seríamos amigos... Ya, para no incurrir en más frases de cajón, deseo que te vaya muy bien, no solo en estos meses, sino en todo

...........................

NO MÁS LÁGRIMAS... ♪♫

¿Por qué tanto prejuicio con las mujeres que ya están en el tercer piso y siguen solteras? De hecho, no entiendo por qué la felicidad para muchas personas está netamente ligada a conseguir pareja, a 'esa persona que lo hace a uno, no ver estrellitas, sino la constelación completa. Lo que olvidan las mujeres solteras es la cantidad de problemas, dolores, lloradas y demás sufrimientos que se están evitando al no tener a alguien al lado.

En vacaciones vi demasiadas veces "El diario de Bridget Jones" y concluí que no necesito a nadie a mi lado para ser feliz o para sentirme completa, de eso me encargo yo, solo yo!! En mi caso, si pensé que una figura masculina acompañándome por el resto de mis días sería motivo para sanar la ausencia de dicha figura en la infancia y para sentirme protegida, me toca admitir que me equivoqué... no, más bien me 'HEQUIBOQUÉ', con las magnitudes de severo horror ortográfico. Retomando lo de Bridget Jones, simplemente lo mencioné porque me parece una sátira, me parece una forma agradable de mostrar lo bizarro de la humanidad y del miedo a quedarse vistiendo santos, de envejecer solos y de no tener con quien compartir... Puras tonterías.

Bueno, solo me queda decir que otra vez estoy sola, y por enésima vez digo que voy a disfrutarlo y que no le voy a prestar atención a nadie (siempre digo lo mismo y termino enredándome con el primer aparecido que se cruza por el camino). Espero que esta vez si me dure el compromiso, porque creo que se me acabaron las lágrimas y las ganas de esfozarme para que funcione la relación y para salir decepcionada de la persona a la que en un principio le veo las mil y un virtudes. En fin, también me deseo ser más feliz de lo que he sido desde que estrené otra vez mi soltería.

A cantar estilo propaganda de shampoo Johnson's Baby: ♪ No más lágrimaaaaaaaas... ♫

DESAMORES Y OTROS CUENTOS DE UNA LOCA CUERDA

Bueno, la cuestión es la siguiente:

Tengo un ex al que nunca le dije lo mal que me hizo sentir su falta de sinceridad y la forma tan obvia como me pasó a un segundo (o tercero, o cuarto, o lo que sea) plano, sin hacer el mínimo intento de disimularlo para no ‘herirme’ o para evitar que esta pobre niña ilusa lo notara. [JP]

Hay otro con el que me porté como una imbécil. El pretexto: fue mi primer novio (o lo que sea que haya sido) y, debido a mi falta de experiencia, no supe acoplarme al libreto y acatar las normas. El punto es que lo traté mal, le mentí, fui odiosa y un tanto miserable, o al menos eso siento. Lo anterior me ha llevado a concluir que mi mala suerte en las relaciones posteriores se debe a un mal karma que debo arreglar. Sin embargo, cada vez que lo intento, algo lo impide. En fin, tal vez este es otro intento para disculparme. [E]

Hubo una relación no tan seria en la que no se dijo (ni se hizo) lo suficiente; ciertos espacios quedaron sin llenar, dejándome con la sensación de haber vivido un ciclo incompleto, de haber abierto una puerta sin cerrar la otra. Por tanto, de vez en cuando siento la necesidad de retomar aquella tarea, para terminarla y evitar que siga dando vueltas en mi cabeza. [J]

La más seria no lo fue. En realidad, pienso que fue una falacia cuya función fue llenar un vacío temporal, que muy bien pudo haber ocupado cualquier otra cosa (o persona). Ahora que le doy vueltas al por qué de ese desacierto, me doy cuenta que su única función fue ayudarme a cortar con otra relación, fue la excusa. Sin embargo, la relación como tal, fue una pérdida de tiempo y el claro resultado de no saber escoger a la ‘persona indicada’. De esa, me avergüenza hablar, de hecho, intento desaparecerla de mi historial. [G]

Hay una que ‘no ha sido’. Solo se toma forma en mis sueños; una que se ha convertido en imposible por la distancia, por el miedo… por tantas cosas que la han impedido. En todo caso, así es mejor. El protagonista de este capítulo me ha dejado con alivio, pero a la vez con curiosidad y con las típicas ganas de saber ‘qué habría sido de mi si…’ [L]

La actual. No se qué decir de esta relación. Ha sido la más duradera y, creo que, la más dañina. La que más lágrimas me ha sacado, pero también la que más me ha gustado. Se resume en algo sencillo con un sujeto para nada serio que de vez en cuando aparenta brotes de seriedad. Esta, simplemente, me ha hecho sentir como e chiste del día, de la semana, del mes… solo como un buen chiste, y no más. De esta, solo espero a ver cuándo termina mi función, cuándo será la última carcajada de los espectadores, que indique mi retiro de este escenario. [C]

CONFESIÓN: Siempre dije que nunca me he enamorado. Creo que mentí, aunque no estoy totalmente segura. En mi relación actual hay algo, un ‘no se qué’ que me atrapa, aunque no creo que sea precisamente amor. Me atrevo a decir (con alto margen de error) que si alguna vez he abierto las puertas al amor, ha sido en lo que aun no fue, y creo que así será hasta que alguno de los dos cometa el error de atreverse a dar el primer paso.

VIVIENDO CON UN NUDO

Hasta ahora supe que era tener un nudo en la garganta, solo hasta que se juntaron todos mis posibles problemas y me dieron por la espalda. Su arremetida fue feroz y me hizo ver lo vulnerable que soy. Pero ese no es el punto, aquí lo que importa es el maldito nudo. No se que hacer con él, parece que está cobrando vida propia, no me lo puedo tragar, no lo puedo escupir, no se deshace con nada. Parece mentira pero es un nudo físico lo que hay en mi garganta y lo peor es que quema, no entiendo por qué, pero está quemando todo lo que habita a su alrededor, no deja que hable bien, constantemente perturba mis ojos y hace que se les escape una que otra lágrima. Peor aun, está estorbando mi tranquilidad, porque ahora todo lo que hago gira en torno al nudo, en qué tanto durará ahí, si se piensa pasar para el estómago o salir a la calle para no volver, si en algún momento me hablará – eso me gustaría, que susurrara cualquier cosa, eso me haría muy feliz – Un momento, ¿muy feliz? ¿Cómo puede hacerme feliz un indicio físico de mi depresión? Ya este es el colmo de la falta de cordura a la que suelo llegar cuando me entristezco, ¿será posible que el nudo hable? Bueno, lo confieso, me muero de ganas de escucharlo, para amortiguar un poco, solo un poco, mi soledad.

EL AMOR Y OTRO TIEMPO PERDIDO

No me vuelvo a fijar en nadie por ahora. ¡¡Este si es!! Encontré al hombre perfecto. ¿Por qué será que cada vez que sale de mi boca una de esas frases, me equivoco? Mm ni idea. Pretendo no saber, pero tal vez sea porque siempre voy mentalizada al fracaso. Lo acepto, cada vez que inicio una relación lo primero que hago es apostar cuanto tiempo durará o, mejor aun, cuando terminará. Tal vez por eso me aburro tan fácilmente de los hombres que llegan a mi vida. Tal vez sea por defectos de fábrica con los que vienen los infelices.

O tal vez el amor no está hecho para seres como yo. ¿Cómo soy? Una indecisa de tiempo completo. Pero, más que eso, una egoísta. No hay nada que hacer ahí, creo que la verdadera solución a mi ‘problema con los hombres’ llegará el día que aparezca alguien capaz de hacer que me desenamore de mí para poder compartir mis sentimientos. ¿Será mucho pedir? Además de eso, también pido lo de todas las mujeres, también pido al hombre cliché que no sea latoso, pero que llame justo cuando está siendo pensado; al caballero que no sea celoso, pero que no le de igual si otro se propasa conmigo; parece mentira pero, yo, que mucho alardeo de mi rareza, busco lo mismo que todas, abro el cajón y por primera vez, saco las frases mas novelescas, está bien, lo admito, quiero todo un príncipe azul. La diferencia puede ser, que no lo quiero perfecto, lo quiero humano (tanta perfección aburre), necesito alguien con quien pelear, a quien gritarle, con quien ser grosera, alguien que me soporte, alguien que no me critique, alguien que se ría de mis ridiculeces, necesito alguien con quien reconciliarme una vez a la semana.

Acabo de releer lo anterior y, una sonrisa de resignación se dibujó en mis labios. ¿Cómo así? ¿En qué he quedado? Esta no soy yo, definitivamente, algo me hicieron, porque ¡¡ESTA NO SOY YO!! Ya me siento como si perdiera el tiempo, cada línea que escribo representa unos cuantos minutos desperdiciados en mi vida, minutos que pude haber invertido en algo más fructífero. Y eso que no estoy enamorada, y eso que no me he enamorado. Supongo que el día que ‘por fin’ ocurra el gran acontecimiento, será mucho peor. Sin embargo, no me imagino sentada en una mecedora mirando lejos con cara de imbécil, pensando en alguien a la luz de la luna, y de su ausencia. No, sinceramente, esa no es la clase de amor que anhelo que llegue a mi vida.

¿Qué clase de amor quiero? Un amor al mejor estilo yo, quiero un amor que me haga sentir placentera una caricia, pero que no me haga incurrir en cursilerías televisadas. Quiero un amor seco, un amor seco que se humedezca solo cuando sea necesario, un amor seco que no se confunda con el olvido, eso es lo que me sirve por ahora. Pero está difícil, creo que está difícil la tarea de encontrar una silueta que encaje a la perfección en mi perfil. Quién sabe. Por el momento, trataré de no perder el tiempo esperando que ese amor llegue a mi puerta, mejor adelanto labores, para cuando llegue y me haga tragarme mis palabras mientras me desvivo por algún sujeto que me llame todas las noches a desearme dulces sueños.

Tu excitante voz de estiramiento corporal por telefonía fija...

Acostumbraba a llamarte en las calurosas tardes que azotaron la ciudad. Como si se tratase siempre de la primera vez, recuerdo, me llenaba de nervios cuando contestabas y fingías sorprenderte por mi llamada.

Esa eras tu. Tan cruel, siempre dispuesta a torturarme, a hacer volar mi imaginación con tu risa, con tu suave voz que lentamente me transportaba al cielo y me hacía sentir un euforia tal, suficiente para distraerme el resto del día.

Era tu voz, más que cualquier cosa, lo que me hacía feliz, tu cálida voz que tanto amenizó mis aburridas tardes de verano.

Pero creo que en el fondo lo sabías todo y sentías hacerme un favor al inocentemente estirar tu anatomía y quejarte de la modorra... Ahí estaba, eso era lo que me hechizaba de ti, lo que alimentaba mi adicción, lo que me llevaba a llamarte a diario: tu excitante voz de estiramiento corporal por telefonía fija...

Aun disfruto recordándola, trayendo a mi mente la frecuencia, el color, todo!! Aun recuerdo que fue eso, y no tu belleza lo que produjo mi enamoramiento, aun recuerdo cómo me partió el corazón cuando por aquel motivo dejamos de hablar... Todavía sufro al recordar que por un pequeño error decidiste castigarme, quitándome aquello que me enloquecía de ti, tu voz, bendito sonido que en algún momento fue lo único que le importó a mis oídos.

Que triste es saber que morí para ti, que morí definitivamente y que no haz hallado quien con tanta pasión te escuche reír y desprender incoherencias de tu lengua. Que triste es que tampoco yo haya encontrado a quien escuchar en mi tiempo libre. Que triste es no poder sacar tu voz de mi mente. Que triste es no haberte olvidado a pesar del sufrimiento causado...