A TI...

De un tiempo para acá se nos acabaron las palabras, no cruzamos más de diez, excepto cuando hablamos de temas ajenos a nosotros... ¿Qué pasó? No quiero pensar que nos aburrimos de quitarnos la soledad mutuamente. Tampoco quiero creer que la hoguera se convirtió en una chispa efímera... Me duele pensar que en este momento hasta tu te vas de mi lado... Me niego a aceptarlo.

Me niego a aceptar que mi otro yo, porque algo así eres, se distancie de mi. Quiero creer que son paranoias e ideas rebuscadas por mi cerebro. De no ser así, ¿con quién contaré desilusiones y dolores? ¿Quién se reirá tan mordazmente de mis estupideces? ¿De quién me reiré hasta el cansancio? ¿Con quién voy a sentir la conexión que ignora las diferencias abismales que hay en nuestras esencias, distintas pero similares? Lastimosamente, la respuesta eres tu, no hay cabida para nadie más, así que querido amigo, procura acostumbrarte de nuevo a mi y ayúdame a buscar más de siete palabras en nuestras charlas, porque solo somos dos sujetos a los que el azar les preparó un largo período de soledad y, particularmente, contigo se que me puedo burlar del destino las veces que quiera.

SÓLO SOMOS UN MAL CLICHÉ

...Yo pretendo lo inmortal, el espíritu que habita tu belleza más carnal. ♪♫

Me puse a darle vueltas a aquello y llegué a una conclusión: protagonizo un mal cliché, el peor de todos. Sin darme cuenta me vi involucrada en algo oportuno pero injusto. Algo que, aunque me da la posibilidad de huir cuando quiera, atrapa mis sentidos de una forma incluso cínica.

Instinto, lujuria, silencio... Confusión de nuestras pieles al punto de ser uno y de deleitarnos solo con el sonido jadeante de aquel que respira con el ego bloqueado. Placer infinito mezclado con el desconocimiento de las consecuencias de nuestro juego. Conducta pecaminosa que nos hace caer una y otra vez en la misma trampa, sin permitir, por lo menos a mi, negarme a tus caricias. Eso somos, un par de personajes que cuando cae el sol fingen amarse para brindarse un instante de felicidad, conservando el misterio, como si fuéramos los únicos transgresores que se sucumben ante el deseo a escondidas. Eso somos.

PÁRPADOS PEGADOS Y SUEÑOS POSTERGADOS

...Y fue imposible escapar a la felicidad con él.

¿Será bueno conformarse? Dicen que el conformismo es para mediocres, en este caso, creo serlo. ¿Por qué? Simplemente porque, al no poder tenerlo, me conformo con la malicia que habita en sus ojos y en la complicidad que encuentro en ellos cada vez que los busco. Prefiero eso a nada. Prefiero abrazar en mi mente sus ojos, y hacerme la idea de que lo abrazo totalmente, porque no olvidarlo, es la mejor forma de tenerlo, por más cruel que parezca.

Sin embargo, mi mente está debatiendo su estadía ya que una parte de mi sabe que pensar inagotable y desesperadamente en él me hace daño, por más que trate de negarlo, pero la frustración impide ser consecuente con la razón y así, sigo mis días alimentando la ilusión de un amor que jamás podrá ser por muy fuertes que sean mis deseos.

A estas alturas, tengo pocas opciones, olvidar y sanar; hablar y aceptar cualquier consecuencia que esto traiga o seguir creyendo que algún día el santo de cabeza hará el milagro y terminaré sin la curiosidad de qué hubiese pasado si...

SIN TÍTULO #1

Y la felicidad me hizo buscar lo que no se me perdió... Hasta encontrarlo. El problema es cuando mis hallazgos se interponen en lo que me ha hecho sentir tan bien ultimamente. ¿Será que a estas alturas vale la pena arriesgar los esfuerzos por un sentimiento efímero que así como rápidamente me transforma, toda euforia, toda luz, me lleva al sufrimiento y me hace trazar líneas que luego yo misma borraré?

¿Será conveniente cometer crímenes de los cuales no pienso cumplir la condena (Calamaro)? No se... Es difícil encontrar la respuesta, más aun cuando los planes son interrumpidos por cosas que se interponen en el camino... Lo acepto, tantas desvíaciones que ofrecen un escape al camino que estoy siguendo ME TIENEN CONFUNDIDA...

PRIMER MES DE VIDA

Bueno, se me ocurrió poner lo último que me ha pasado.

En primer lugar, estoy desesperadísima porque desde las vacaciones he adelgazado demasiado. La razón: me puse a hacer dieta porque según yo (sólo según yo) estaba gorda... El resultado: Se me está yendo mi trasero. Por tal motivo he decidido pisar por primera vez en la vida un gimnasio... Ahí veremos cómo me va.

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Siguiendo con rituales de vanidad... Se me metió en la mente tratar de ser normal (me gusta creer que no lo soy) y reflejarlo en mi aspecto físico. ¿Cómo? Me voy a peinar todos los días... TODOS LOS DÍAS... Ya compré la crema para peinar... De paso, voy a comprar aretes y maquillajes (pero de los más caros para que me duela no usarlos).

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La vida sin novio: La v*rga y 3/4... Casi 2!!

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Ya lo último... Hace una semana me llamaron a las 11.30 y sin más ni menos, ME INSULTARON... Me dijeron de todo, pero con el vocabulario más soez del mundo... Lo que me llamó la atención fue que eran 2 viejas... Realmente no concibo cómo pueden caber ciertas palabrotas en los 'delicados labios' femeninos. Yo acepto que de vez en cuando soy malhablada, pero no tanto... Jeje... Y ahora, gracias a los mensajes por internet, me han mandado un montón de estupideces... Pero no voy a averiguar quiénes me odian (o me aman) tanto, lo único que puedo decir al respecto a esas personases que sigan siendo infelices complicándose su maldita vida pensando en mi y planeando cómo 'fastidiarme' la vida porque, hasta ahora, no lo han logrado.

BUSCANDO A ERATO

Me puse a revisar las entradas del blog y noté que todas han sido inspiradas por lo que llaman 'penas amorosas' y por depresiones, que por lo general vienen de la mano con los desamores (que conclusión tan poco trabajada... es tan obvio). Total, surgieron unos interrogantes: si mi musa inspiradora era la tristeza (causada por algún infeliz de esos en los que me suelo fija) y ya dije que no iba a fijarme en nadie, entonces ¿qué carajos voy a escribir en este blog? ¿Encontraré otro tema que absorba mi tiempo con insistencia hasta que lo materialice en un texto? Si cierro el corazón (más bien la mente y los ojos) entonces, ¿también cierro el blog?

La respuesta a todas esas preguntas es la misma: NO SÉ!! En ese caso... Acepto sugerencias!!

"SOPA DE CARACOL"

Hay 2 descripciones que me han hecho que no se me van a olvidar nunca. La primera, el día que describiste mi mirada. Que bueno que captaste exactamente lo que yo quería. La segunda, la descripción en si de mi ser... Loca, maniática, sarcástica y perfecta?? Fue halagador, sin llegar a lo adulador (claro, como no!!). En fin, amigo, te agradezco esa imagen que tienes de mi, me encanta!! Me encanta más que la que yo misma tengo. En fin, quise 'dedicarte' (esa no es la palabra, pero es que no encuentro alguna que tenga más cohesión) una entrada, para decirte que te quiero mucho y que siempre vas a ser mi amigo, a pesar de la distancia, jajaja (me voy a hacer llorar)...

Casualmente, a mi modo de ver las cosas, eso es lo que nos ha hecho amigos, la distancia, estoy segura que si nuestra amistad se hubiese dado de otra forma, ya no seríamos amigos... Ya, para no incurrir en más frases de cajón, deseo que te vaya muy bien, no solo en estos meses, sino en todo

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NO MÁS LÁGRIMAS... ♪♫

¿Por qué tanto prejuicio con las mujeres que ya están en el tercer piso y siguen solteras? De hecho, no entiendo por qué la felicidad para muchas personas está netamente ligada a conseguir pareja, a 'esa persona que lo hace a uno, no ver estrellitas, sino la constelación completa. Lo que olvidan las mujeres solteras es la cantidad de problemas, dolores, lloradas y demás sufrimientos que se están evitando al no tener a alguien al lado.

En vacaciones vi demasiadas veces "El diario de Bridget Jones" y concluí que no necesito a nadie a mi lado para ser feliz o para sentirme completa, de eso me encargo yo, solo yo!! En mi caso, si pensé que una figura masculina acompañándome por el resto de mis días sería motivo para sanar la ausencia de dicha figura en la infancia y para sentirme protegida, me toca admitir que me equivoqué... no, más bien me 'HEQUIBOQUÉ', con las magnitudes de severo horror ortográfico. Retomando lo de Bridget Jones, simplemente lo mencioné porque me parece una sátira, me parece una forma agradable de mostrar lo bizarro de la humanidad y del miedo a quedarse vistiendo santos, de envejecer solos y de no tener con quien compartir... Puras tonterías.

Bueno, solo me queda decir que otra vez estoy sola, y por enésima vez digo que voy a disfrutarlo y que no le voy a prestar atención a nadie (siempre digo lo mismo y termino enredándome con el primer aparecido que se cruza por el camino). Espero que esta vez si me dure el compromiso, porque creo que se me acabaron las lágrimas y las ganas de esfozarme para que funcione la relación y para salir decepcionada de la persona a la que en un principio le veo las mil y un virtudes. En fin, también me deseo ser más feliz de lo que he sido desde que estrené otra vez mi soltería.

A cantar estilo propaganda de shampoo Johnson's Baby: ♪ No más lágrimaaaaaaaas... ♫

DESAMORES Y OTROS CUENTOS DE UNA LOCA CUERDA

Bueno, la cuestión es la siguiente:

Tengo un ex al que nunca le dije lo mal que me hizo sentir su falta de sinceridad y la forma tan obvia como me pasó a un segundo (o tercero, o cuarto, o lo que sea) plano, sin hacer el mínimo intento de disimularlo para no ‘herirme’ o para evitar que esta pobre niña ilusa lo notara. [JP]

Hay otro con el que me porté como una imbécil. El pretexto: fue mi primer novio (o lo que sea que haya sido) y, debido a mi falta de experiencia, no supe acoplarme al libreto y acatar las normas. El punto es que lo traté mal, le mentí, fui odiosa y un tanto miserable, o al menos eso siento. Lo anterior me ha llevado a concluir que mi mala suerte en las relaciones posteriores se debe a un mal karma que debo arreglar. Sin embargo, cada vez que lo intento, algo lo impide. En fin, tal vez este es otro intento para disculparme. [E]

Hubo una relación no tan seria en la que no se dijo (ni se hizo) lo suficiente; ciertos espacios quedaron sin llenar, dejándome con la sensación de haber vivido un ciclo incompleto, de haber abierto una puerta sin cerrar la otra. Por tanto, de vez en cuando siento la necesidad de retomar aquella tarea, para terminarla y evitar que siga dando vueltas en mi cabeza. [J]

La más seria no lo fue. En realidad, pienso que fue una falacia cuya función fue llenar un vacío temporal, que muy bien pudo haber ocupado cualquier otra cosa (o persona). Ahora que le doy vueltas al por qué de ese desacierto, me doy cuenta que su única función fue ayudarme a cortar con otra relación, fue la excusa. Sin embargo, la relación como tal, fue una pérdida de tiempo y el claro resultado de no saber escoger a la ‘persona indicada’. De esa, me avergüenza hablar, de hecho, intento desaparecerla de mi historial. [G]

Hay una que ‘no ha sido’. Solo se toma forma en mis sueños; una que se ha convertido en imposible por la distancia, por el miedo… por tantas cosas que la han impedido. En todo caso, así es mejor. El protagonista de este capítulo me ha dejado con alivio, pero a la vez con curiosidad y con las típicas ganas de saber ‘qué habría sido de mi si…’ [L]

La actual. No se qué decir de esta relación. Ha sido la más duradera y, creo que, la más dañina. La que más lágrimas me ha sacado, pero también la que más me ha gustado. Se resume en algo sencillo con un sujeto para nada serio que de vez en cuando aparenta brotes de seriedad. Esta, simplemente, me ha hecho sentir como e chiste del día, de la semana, del mes… solo como un buen chiste, y no más. De esta, solo espero a ver cuándo termina mi función, cuándo será la última carcajada de los espectadores, que indique mi retiro de este escenario. [C]

CONFESIÓN: Siempre dije que nunca me he enamorado. Creo que mentí, aunque no estoy totalmente segura. En mi relación actual hay algo, un ‘no se qué’ que me atrapa, aunque no creo que sea precisamente amor. Me atrevo a decir (con alto margen de error) que si alguna vez he abierto las puertas al amor, ha sido en lo que aun no fue, y creo que así será hasta que alguno de los dos cometa el error de atreverse a dar el primer paso.

VIVIENDO CON UN NUDO

Hasta ahora supe que era tener un nudo en la garganta, solo hasta que se juntaron todos mis posibles problemas y me dieron por la espalda. Su arremetida fue feroz y me hizo ver lo vulnerable que soy. Pero ese no es el punto, aquí lo que importa es el maldito nudo. No se que hacer con él, parece que está cobrando vida propia, no me lo puedo tragar, no lo puedo escupir, no se deshace con nada. Parece mentira pero es un nudo físico lo que hay en mi garganta y lo peor es que quema, no entiendo por qué, pero está quemando todo lo que habita a su alrededor, no deja que hable bien, constantemente perturba mis ojos y hace que se les escape una que otra lágrima. Peor aun, está estorbando mi tranquilidad, porque ahora todo lo que hago gira en torno al nudo, en qué tanto durará ahí, si se piensa pasar para el estómago o salir a la calle para no volver, si en algún momento me hablará – eso me gustaría, que susurrara cualquier cosa, eso me haría muy feliz – Un momento, ¿muy feliz? ¿Cómo puede hacerme feliz un indicio físico de mi depresión? Ya este es el colmo de la falta de cordura a la que suelo llegar cuando me entristezco, ¿será posible que el nudo hable? Bueno, lo confieso, me muero de ganas de escucharlo, para amortiguar un poco, solo un poco, mi soledad.