ES QUE FALTA ALGUIEN POR VENIR... ♪♫

Y bien, como era de esperarse, la huelga de mi otro yo duró muy poco. La razón: VOLVIMOS A ESTAR SOLAS!! Solo tres días después del inicio de la manifestación unitaria se recogieron los panfletos, pasquines, carteles y demás bobadas de protesta... Al parecer la soledad es lo que me conviene o yo le convengo a la soledad... Como sea!! Vuelvo con el rabo entre las patas o algo así... Veamos por cuanto tiempo, porque a decir verdad, ya hay proyectos en mente... Definitivamente, NO CAMBIO!! NO CAMBIARÉ... Algo bueno saco de mis microrelaciones, EXPERIENCIA... Experiencia que no me sirve para mi actuar posterior, pero que me sirve para lamentarme y torturarme luego luego al echarme las culpas de mis males amorosos y prometer cosas que jamás cumpliré. Para armar círculos viciosos.

Si!! Definitivamente lo conveniente es volar sola, pero como se dice por ahí, tengo una obsesión con estar acompañada... Mmm en ese caso, ¿le tengo miedo a la soledad? ¿Tengo muchas ganas de ser cariñosa y manifestar absurdamente lo que aun no he podido? Creo que un poco de ambas y algo de ninguna... ¿Qué se le va a hacer? Esta es la vida que me tocó... Terca y sufrida; infeliz y sobreactuada...

"SIN VOLUNTAD"

"Una caricia, una musica suave
sobre tu pelo se duerme la tarde
eres tan bella, y tu lo sabes" ♪♫

Bueno, definitivamente sería una política ideal: prometo y no cumplo!! Ya estoy andando con alguien, pero esta vez tengo los pies en la tierra y soy consciente del sufrimiento que me puede ocasionar esa persona...

Nahhhh mentiras, estoy igual de elevada que siempre y he perdido la razón por enésima vez... ¡¡Qué cosas!! Como diría mi amigo R, "que voluntad de p#ta"...

Debido a lo anterior, mi otro yo está pensando hacer blog-huelga y se rehusa a escribir hasta que esté nuevamente sin ninguna clase de compromisos...

Como respuesta a un comentario de "El Creador", mis escritos son carnales porque mi imaginación no va de la mano con lo que aun no he vivido y, sencillamente, no pretendo predecir lo que es alguna experiencia que involucre sentimientos, amor para ser más precisa, por eso le escribo a lo efímero, a lo fugaz, a lo pasajero, a todo eso que se lleva un pedazo de mi, dejándome apenas darme cuenta...

UNA VÍCTIMA MÁS DEL COMERCIO Y SUS TRAMPAS

Soy de las que siempre ha considerado el 'mes de amor y amistad' como un vil truco comercial para vaciar los bolsillos de los ilusos y enamorados, tal como el día de la madre, del padre, del niño... navidad y todo ese montón de días que tratan de hacer menos rutinario el año y la vida... Por tal percepción, es natural, que no me guste celebrarlos y resulte indiferente ante las demostraciones de cariño efusivas propias de la fecha porque, entre otras cosas, cualquier día puede ser del amor y de la amistad.

Toda esta cháchara viene a una contradicción nacida en mi desde que comenzó septiembre: ME SIENTO SOLA!! De repente me dieron ganas de amar a alguien, de encontrar un par de ojos con los cuales mirar el mismo horizonte, de tener disponibles abrazos cada vez que los necesite, de pelear por tonterías, de llamadas indecentes, de gastar dinero en regalos, de todo eso que hacen los enamorados... De todo eso que han hecho todos con sus parejas, menos yo (que suerte tan tirana la mía)...

En fin! Lo anterior me ha sumido en una infinita tristeza, llevándome a odiar a septiembre, más que a diciembre, más que a enero, más que a cualquier otro mes del catálogo anual. La única solución que le veo al 'problema' es esperar... Esperar a que pasen los días y se acabe el mes para ver si es cuestión de fechas o es cuestión permanente; esperar a que comience octubre y seguir como si nada, porque prefiero la tristeza ocasionada por la soledad que la tristeza que me podría causar en cualquier momento 'la mejor de las compañías'...

¡¡FELIZ DÍA DE AMOR Y AMISTAD!!

A TI...

De un tiempo para acá se nos acabaron las palabras, no cruzamos más de diez, excepto cuando hablamos de temas ajenos a nosotros... ¿Qué pasó? No quiero pensar que nos aburrimos de quitarnos la soledad mutuamente. Tampoco quiero creer que la hoguera se convirtió en una chispa efímera... Me duele pensar que en este momento hasta tu te vas de mi lado... Me niego a aceptarlo.

Me niego a aceptar que mi otro yo, porque algo así eres, se distancie de mi. Quiero creer que son paranoias e ideas rebuscadas por mi cerebro. De no ser así, ¿con quién contaré desilusiones y dolores? ¿Quién se reirá tan mordazmente de mis estupideces? ¿De quién me reiré hasta el cansancio? ¿Con quién voy a sentir la conexión que ignora las diferencias abismales que hay en nuestras esencias, distintas pero similares? Lastimosamente, la respuesta eres tu, no hay cabida para nadie más, así que querido amigo, procura acostumbrarte de nuevo a mi y ayúdame a buscar más de siete palabras en nuestras charlas, porque solo somos dos sujetos a los que el azar les preparó un largo período de soledad y, particularmente, contigo se que me puedo burlar del destino las veces que quiera.

SÓLO SOMOS UN MAL CLICHÉ

...Yo pretendo lo inmortal, el espíritu que habita tu belleza más carnal. ♪♫

Me puse a darle vueltas a aquello y llegué a una conclusión: protagonizo un mal cliché, el peor de todos. Sin darme cuenta me vi involucrada en algo oportuno pero injusto. Algo que, aunque me da la posibilidad de huir cuando quiera, atrapa mis sentidos de una forma incluso cínica.

Instinto, lujuria, silencio... Confusión de nuestras pieles al punto de ser uno y de deleitarnos solo con el sonido jadeante de aquel que respira con el ego bloqueado. Placer infinito mezclado con el desconocimiento de las consecuencias de nuestro juego. Conducta pecaminosa que nos hace caer una y otra vez en la misma trampa, sin permitir, por lo menos a mi, negarme a tus caricias. Eso somos, un par de personajes que cuando cae el sol fingen amarse para brindarse un instante de felicidad, conservando el misterio, como si fuéramos los únicos transgresores que se sucumben ante el deseo a escondidas. Eso somos.

PÁRPADOS PEGADOS Y SUEÑOS POSTERGADOS

...Y fue imposible escapar a la felicidad con él.

¿Será bueno conformarse? Dicen que el conformismo es para mediocres, en este caso, creo serlo. ¿Por qué? Simplemente porque, al no poder tenerlo, me conformo con la malicia que habita en sus ojos y en la complicidad que encuentro en ellos cada vez que los busco. Prefiero eso a nada. Prefiero abrazar en mi mente sus ojos, y hacerme la idea de que lo abrazo totalmente, porque no olvidarlo, es la mejor forma de tenerlo, por más cruel que parezca.

Sin embargo, mi mente está debatiendo su estadía ya que una parte de mi sabe que pensar inagotable y desesperadamente en él me hace daño, por más que trate de negarlo, pero la frustración impide ser consecuente con la razón y así, sigo mis días alimentando la ilusión de un amor que jamás podrá ser por muy fuertes que sean mis deseos.

A estas alturas, tengo pocas opciones, olvidar y sanar; hablar y aceptar cualquier consecuencia que esto traiga o seguir creyendo que algún día el santo de cabeza hará el milagro y terminaré sin la curiosidad de qué hubiese pasado si...

SIN TÍTULO #1

Y la felicidad me hizo buscar lo que no se me perdió... Hasta encontrarlo. El problema es cuando mis hallazgos se interponen en lo que me ha hecho sentir tan bien ultimamente. ¿Será que a estas alturas vale la pena arriesgar los esfuerzos por un sentimiento efímero que así como rápidamente me transforma, toda euforia, toda luz, me lleva al sufrimiento y me hace trazar líneas que luego yo misma borraré?

¿Será conveniente cometer crímenes de los cuales no pienso cumplir la condena (Calamaro)? No se... Es difícil encontrar la respuesta, más aun cuando los planes son interrumpidos por cosas que se interponen en el camino... Lo acepto, tantas desvíaciones que ofrecen un escape al camino que estoy siguendo ME TIENEN CONFUNDIDA...

PRIMER MES DE VIDA

Bueno, se me ocurrió poner lo último que me ha pasado.

En primer lugar, estoy desesperadísima porque desde las vacaciones he adelgazado demasiado. La razón: me puse a hacer dieta porque según yo (sólo según yo) estaba gorda... El resultado: Se me está yendo mi trasero. Por tal motivo he decidido pisar por primera vez en la vida un gimnasio... Ahí veremos cómo me va.

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Siguiendo con rituales de vanidad... Se me metió en la mente tratar de ser normal (me gusta creer que no lo soy) y reflejarlo en mi aspecto físico. ¿Cómo? Me voy a peinar todos los días... TODOS LOS DÍAS... Ya compré la crema para peinar... De paso, voy a comprar aretes y maquillajes (pero de los más caros para que me duela no usarlos).

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La vida sin novio: La v*rga y 3/4... Casi 2!!

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Ya lo último... Hace una semana me llamaron a las 11.30 y sin más ni menos, ME INSULTARON... Me dijeron de todo, pero con el vocabulario más soez del mundo... Lo que me llamó la atención fue que eran 2 viejas... Realmente no concibo cómo pueden caber ciertas palabrotas en los 'delicados labios' femeninos. Yo acepto que de vez en cuando soy malhablada, pero no tanto... Jeje... Y ahora, gracias a los mensajes por internet, me han mandado un montón de estupideces... Pero no voy a averiguar quiénes me odian (o me aman) tanto, lo único que puedo decir al respecto a esas personases que sigan siendo infelices complicándose su maldita vida pensando en mi y planeando cómo 'fastidiarme' la vida porque, hasta ahora, no lo han logrado.

BUSCANDO A ERATO

Me puse a revisar las entradas del blog y noté que todas han sido inspiradas por lo que llaman 'penas amorosas' y por depresiones, que por lo general vienen de la mano con los desamores (que conclusión tan poco trabajada... es tan obvio). Total, surgieron unos interrogantes: si mi musa inspiradora era la tristeza (causada por algún infeliz de esos en los que me suelo fija) y ya dije que no iba a fijarme en nadie, entonces ¿qué carajos voy a escribir en este blog? ¿Encontraré otro tema que absorba mi tiempo con insistencia hasta que lo materialice en un texto? Si cierro el corazón (más bien la mente y los ojos) entonces, ¿también cierro el blog?

La respuesta a todas esas preguntas es la misma: NO SÉ!! En ese caso... Acepto sugerencias!!

"SOPA DE CARACOL"

Hay 2 descripciones que me han hecho que no se me van a olvidar nunca. La primera, el día que describiste mi mirada. Que bueno que captaste exactamente lo que yo quería. La segunda, la descripción en si de mi ser... Loca, maniática, sarcástica y perfecta?? Fue halagador, sin llegar a lo adulador (claro, como no!!). En fin, amigo, te agradezco esa imagen que tienes de mi, me encanta!! Me encanta más que la que yo misma tengo. En fin, quise 'dedicarte' (esa no es la palabra, pero es que no encuentro alguna que tenga más cohesión) una entrada, para decirte que te quiero mucho y que siempre vas a ser mi amigo, a pesar de la distancia, jajaja (me voy a hacer llorar)...

Casualmente, a mi modo de ver las cosas, eso es lo que nos ha hecho amigos, la distancia, estoy segura que si nuestra amistad se hubiese dado de otra forma, ya no seríamos amigos... Ya, para no incurrir en más frases de cajón, deseo que te vaya muy bien, no solo en estos meses, sino en todo

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